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异性之间有纯洁的友谊吗?

时间:2019-07-09
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  作者丨丛非从

  来源丨丛非从(ID:congnotcong)

  那些“友达以上,恋人未满”的“蓝颜/红颜知己”

  不过是,

  我对你有感情,

  但你还没有达到和我谈恋爱的级别,

  而已。

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  【纯洁】是什么?

  总有人在异性关系里说:我们很纯洁啊。

  有时候他们不是在掩饰,他们真心觉得关系很纯洁,很友谊。

  在讨论这个问题前,我们需要先讨论下:什么叫纯洁。

  杂质、混合是一种几乎于必然的存在。大自然本来就不怎么相信纯洁。可量化的东西尚且难以绝对,比如说误差、绝对零度。不可量化的存在,就更难以讨论什么纯洁了。比如什么叫单纯的只有善良?怎么可能有人只有善良没有邪恶。

  友情、爱情、亲情,这三种人际交互的基本情感,必然同时存在于任何两个产生互动的个体之间。混合不同搭配,产生了不同的效果。比如说“友达以上,恋人未满”、“相处久了成了亲情”、“红颜知己”、“男人的女兄弟”、“女人的男闺蜜”、“第四种情感”等。就像大自然实际上只赋予了世界三种原色:红绿蓝,然后不同比例的混合搭配,才形成了这个世界的多彩。

  也就是说:

  任何两个产生交互的个体,都有着爱情、友情、亲情。只是比例不同。

  比例这回事就是:

  到达什么程度能被你识别,

  再到达什么程度你能接受,

  这些全部都是主观的心理感受,是你个人化的感受和选择,没有普遍意义的标准。

  心理意义上有绝对性别吗?

  一个人在生理意义上有绝对的性别,但是心理意义上并没有绝对的性别。

  ?系墼烊说氖焙颍谏砩仙瓒嘶颍肵Y染色体还是XX染色体可以量化,决定了一个人的生理性别。但是心理上,却没有区分。

  荣格在这方面的描述是:

  每个生理男人都有女性的一面,叫阿尼玛;每个生理女性都有男性的一面,叫阿尼姆斯。我们不拽这么专业的术语,这几乎是个直观经验:男人有女人的一面,女人有男人的一面。

  实际上就是心理意义上,不存在纯洁的男人和女人。大家都是男人和女人的结合体。

  而爱情这个东西,本来就是心理意义上的存在。只能从心理意义上讨论。

  所以男人与男人、男人与女人、女人与女人,不同的生理性别的组合,都存在爱情。正如不同的职业、年龄组合都能产生爱情一样。因此不仅异性之间没有纯洁的友谊,同性之间也没有。

  每个人都有同性恋、异性恋的本能。我们的文化禁忌,会压抑了那部分。在我们成长的时候,会被要求按照“男人应该”、“女人应该”来发展,进行性别认同教育,所以我们选择性的认同了自己的部分人格,同时也将异性特质的部分进行了压抑,然后以符合社会规则的形式表现出来。比如男人之间的勾肩喝酒、女人之间的拉手逛街,都是在合理的表达同性恋。

  如果再进一步发展,会激发禁忌的惩罚感,就会以罪恶的形式表现出来,就是你想到自己居然是个同性恋的时候,会有恶心感。

  所有的恶心,本质上来说,就是太向往。禁忌即图腾,这是典型的反向形成,不多解释。

  而在成长的过程中,如果没有进行过多的性别认同教育,比如说把一个男孩子放在女人堆里养、把女孩子完全当男孩子养,就是同性恋的高概率群体。

  恋爱本身就是个心理意义上的名词。恋爱中,一定是心理上的男人和女人的。他们的性别AB、年龄大小、头发长短,都是外在形式而已。

  友情本身就是一种合理化了的爱情。

  所以如果你介意他和异性的友情,最好同性的也介意下。这样比较安全。

  心理意义上有绝对角色吗?

  一个人在外在社会意义上有角色,但是心理意义上并没有绝对的角色。

  在角色上,你可能是个父母亲、子女、亲戚,但是在心理意义上你是个男人/女人的动力要远远大于是父母子女。也就是你首先是个男人/女人,然后才是谁的爸妈孩子。

  因此爱情某种程度上是大于亲情的。大自然本来也是这么安排的:先有了爱情,后有了亲情。

  只不过常态上来说,是爱情的稳定性不如亲情高。因为后者有了血缘这个固定架来固定。

  心理学家也无数研究证明,婴儿开始,就对异性父母有了性幻想。父母对婴儿也有。这就是著名的“俄狄浦斯情结”。每个男孩在3岁的时候,这种潜意识冲动最为强烈,想弑父娶母的幻想。女孩也是,你会发现女孩在3岁后会有意无意想推开母亲靠向父亲,会阻止母亲向父亲亲密。这就是爱情的雏形。

  爱情是不分角色、年龄的。不能因为你是我老板,你比我大我就不爱你了。同理也不可能因为你是我爸、你比我大20多岁我就不爱你了。

  然而这并不妨碍他们之间是血缘,有亲情。亲情都是夹杂着爱情的。或者说,亲情是在掩饰爱情更恰如其分。

  亲情也夹杂着友情,不然不可能在一起愉快的玩耍。更不可能实现“把孩子当成朋友”。

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  爱情就是纯洁的?

  也没有纯洁的爱情。

  心理学家哈菲尔德研究发现,爱情有两种:激情爱、伙伴爱。

  激情爱就是最原始冲动的短时间内爆发。伙伴爱又称为亲情爱、友情爱。两个人结婚相处久了,就是很好的朋友,就是亲人。你能说这是爱情?友情?亲情?

  结婚久了,是最不纯洁的感情了。

  心理学里还有一个已经被无数次证明的定律:所有的亲密关系都是在翻版早年母婴关系。也就是你对一个人的爱情,实际上是因为他承担了你早年母亲的功能。男人、女人找的,一定是早年的妈妈,当年妈妈没有给你的,他给你了,你就爱上他了。这个我写过《成功的恋人和成功的父母做的是一样的》来谈过这个过程。

  因此爱情,也是亲情的一种延迟版。

  再进一步说,纯洁的爱情只存在于幻想中。我们无法真正看见一个人,无法真正了解一个人。我们爱上的除了是这个人,还有一大部分是我们自己用想象填充起来的。所以,当面前这个人跟我们想象的部分有差异的时候,我们就会跟他产生冲突。因为我们爱上的除了他,更是那个我们使用理想化创造出来的人。

  这你也很好理解,我们爱猫爱狗爱雕塑。你并不了解他们真实的内心,实际上你只是投射了一个理想化的爱人在上面。

  忠诚存在吗?

  异性之间没有纯洁的友情,恋人之间也没有纯洁的爱情,亲人之间也没有纯洁的亲情。纯洁,只是一种理想化的不可实现的存在。

  即使你处在一段恋爱、婚姻关系里,你依然会对伴侣之外的人产生心动、冲动、幻想,这就是哈菲尔德说的激情爱。人可以不去谈恋爱,不结婚,但不可能不产生爱情。

  这就说到了忠诚。

  恋人之间存在忠诚、专一吗?

  遗憾的是,不存在。人可以控制自己的行为,不去跟别人上床或接吻。但不可能控制自己的感情不产生冲动。精神出轨是种必然不可控、不受意志力支配的存在。你还要去用意志力要求吗?那就像是要求某人做梦不要梦见其他异性一样。

  所谓忠诚,只不过是恋人之间原始安全感匮乏的一种补偿。我们无法确定自己是值得一直被爱的,也不相信自己和对方,所以要拿婚姻、忠诚、专一、誓言等外在形式来固定一下感情。我们太怕它不稳定了。

  因此强调忠诚,本身就是对感情不稳定性的一种不信任而产生的外在补偿。

  当然,婚姻还有其他社会意义功能,我们不讨论。其中功能之一就是补偿不稳定感。

  要求伴侣绝对忠诚,你必然失败。

  即使他同意了你,

  但是他自己说了不算,

  人的本能、潜意识并不受意识支配。语言是受意识支配的。意识能支配的范围太有限了。

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  你觉得我说错了?

  有人会反驳:我的确对他/她没冲动,没想法,也不想跟她在一起啊!

  是的。你们之间只是没有称为“男朋友”或“女朋友”而已,你不能说是没有爱情。

  正如有人问:男女之间有纯洁的友谊吗?

  答:有,越丑越纯洁。

  因为丑到根本不想谈恋爱。但是再丑也有爱情。一个人丑,你还跟他有往来,一定是他有丑之外的东西满足了你让你有动力维系。不然一个又丑又笨又无聊的人,你是跟他产生不了任何连接的,产生了也不可能被持续。

  人与人之间只要有连接,就会有感情。只要有感情,就会有爱情。

  所以,爱就大胆的承认,别整些“恋人未满,友达以上”、“第四种情感”、“我和他没什么”、“我们虽然异性,但是很纯洁”之类的话来掩饰爱情,这最多叫:

  我对你有感情,但是你还没有到达能和我谈恋爱的级别。

  这个很好判断:假如你可以有1000个伴侣,你会考虑把他/她算一个不?

  因为爱人只能有一个,所以你要掩饰。你掩饰的好处是有很多的。比如说可以防御自己“花心”、“混蛋”、“流氓”的罪恶感,继续假装自己是个好人。比如说不会吓着对方。再比如说,防止被某某人揍。

  爱人只能有一个,但是爱情对象,必然有很多。只是意识和潜意识里的某些原因,我们只能假装有一个有名分的。其他的爱情对象就必须以冲动、友情、炮友、知己等名词来掩饰。当然,人不是故意的,这是潜意识。

  该如何面对感情?

  最后我们就要重复一开始的的问题了:

  你对别人的感情到达什么程度能被你识别,再到达什么程度你能接受。

  你的伴侣对别人的感情到达什么程度你能接受。

  然后行为上选择性的节制。

  是度的问题,不是有没有的问题。而度,就是你说了算了。

  最后就是别太较真,

  别强迫,

  追求绝对的安全和纯洁,

  你会把关系作死的很惨的。

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